Żona

Dwóch przyjaciół w pubie: „Ty, ja będę ojcem”.
- Gratulacje, to dlaczego jesteś taki smutny?
– Cóż, moja żona jeszcze o tym nie wie.

Nick:

Co ci jest? – pyta karczmarz nieszczęśliwego klienta.

Ach, moja żona uciekła z moim najlepszym przyjacielem,
bez niego świat jest bez sensu!

Nick:

Żona pyta męża: Czy ty też mnie kochasz - Mąż odpowiada na to: Tak, ciebie też!

Nick:

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

Nick:

Panie doktorze, proszę prędko przysłać karetkę, moja żona ma chyba ostry atak wyrostka robaczkowego !
- Panie Kowalski, proszę się uspokoić - to nie może być to, przecież 2 lata temu sam operowałem i usunąłem Pańskiej żonie wyrostek - ha, ha - nie słyszałem jeszcze o przypadku żeby ktoś miał drugi wyrostek robaczkowy !
- A do cholery nigdy nie słyszał pan doktor o przypadku, żeby ktoś miał drugą żonę ?

Nick:

– Co tak liczysz, dziadku? – pyta wnuk.
– Świat się zmienia – westchnął dziadek. – Dziesięć przykazań ma tylko 50 słów, a dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie produWraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka... kcji dżemu – kilkadziesiąt tysięcy…

Nick:

Małżeństwo przy herbatce. Żona czyta gazetę i wzdycha:
– No, popatrz. Piszą tutaj, że woda podrożała.
– No, nareszcie! – ucieszył się mąż. – Najwyższy czas, żeby i abstynentom dobrali się do kieszeni!

Nick:

Żona przymilnie zwraca się do męża:
– Koteczku, kupisz mi nowe futro?
– Dlaczego, żabeczko… Przecież to stare wygląda jeszcze bardzo dobrze…
– Aha! Widzisz, sam uważasz, że jest stare…

Nick:

Pewna kobieta ma romans, jak jej mąż jest w pracy. Podczas zabaw z kochankiem w sypialny wchodzi jej 14-letni syn, widzi ich i chowa do szafy by ich podglądać!
Mąż szybciej wraca do domu, a kobieta każe wejść kochankowi w szafę, nie zdając sobie sprawy że jej syn już w niej jest.
Syn: "Ciemno tutaj".
Kochanek: "Tak."
Syna: "Mam baseballa".
Kochanek: "Fajnie".
Syn: "Chcesz kupić?"
Kochanek: "Nie, dziękuję".
Syna: "Mój tata tam jest ..."
Kochanek: "Dobra, dobra, to ile?"
Syna: "500 zł"
Kochanek: "Ok."
Po trzech tygodniach sytuacja się powtarza, ponownie i Syna i kochanek są razem w szafie.
Syn: "Ciemno tutaj".
Kochanek: "eee no Tak."
Syn: "Mam rękawice do baseballa".
Kochanek: Pamiętając ostatni raz pyta zirytowany: "Ile chcesz!"
Syn: "1000 zł"
Kochanek: "Dobra niech będzie."
Kilka dni później ojciec mówi do syna: "Zagrajmy w baseballa, idź po piłkę i rękawiczki."
Syn: "Ja nie mogę, sprzedałem!"
Ojciec: "Za ile?"
Syn: "1500 zł."
Ojciec: "CO, synku to oburzające zdzierać pieniądze tak od swoich kolegów to dużo więcej niż to co są warto, chodź idziemy do kościoła by się wyspowiadać z swoje grzechów, może to cie nauczy ze tak nie można".
Oboje idą do kościoła, chłopiec idzie się spowiadać.
Syn: "Ciemno tutaj".
Kapłan: "Ku*wa , jak mnie znalazłeś !?"

Nick:

Hej, wczoraj miałem dużo szczęścia !
Dlaczego?
Cóż, podczas pieszczoty z żoną wczoraj w nocy, nagle żyrandol spad mi prosto na tyłek.
I ty to nazywasz szczęście ?
Oczywiście, 5 minut wcześniej złamał by mi kark !

Nick:

- Panie doktorze... Jest Pan pewien, że żona jednak wyzdrowieje?
- Tak, z całą pewnością.
- Cholera... A zna Pan może kogoś, kto trumnę potrzebuje?

Nick:

- Panie doktorze... Jest Pan pewien, że żona jednak wyzdrowieje?
- Tak, z całą pewnością.
- Cholera... A zna Pan może kogoś, kto trumnę potrzebuje?

Nick:

Spotkało się dwóch kolegów:
- Jak żyjesz? Co dobrego u Ciebie?
- Co tu mówić...? Bieda!
- Żartujesz?! Zawsze ci się układało!
- Ale w małżeństwie mi się nie układa.
- Nie wierzę, przecież świata poza sobą nie widzieliście!
- Ale teraz mam podejrzenie, że mnie zdradza.
- Dlaczego tak myślisz?
- Mam taką pracę, że ciągle muszę zmieniać miejsce zamieszkania. Trzy lata w Lublinie, trzy w Poznaniu i teraz w Warszawie.
- No i co z tego? Przecież jeździcie razem!
- Tak! Tylko, że w tych wszystkich miejscach, przesyłki do domu przynosił ten sam listonosz!

Nick:

Siedziało sobie dwóch rybaków i łowili. I innym zawsze biorą, tylko nie nam.Oczywiście żaden rybak drugiemu nigdy nie zdradzi przyczyny, ale spytać zawsze można. Spytał więc:
- Jak pan to robi, że panu tak ryby biorą??
I ten, o dziwo powiedział mu:
- Zawsze przed wyjściem na połów daję żonie w tyłek.
Długo nie myśląc, pechowy wędkarz poprosił tamtego:
- Niech mi pan popilnuje wędkę, zaraz wrócę.
I biegiem popędził do domu. Żona akurat zmywała podłogę klęcząc na niej tyłem do drzwi. Mąż zaś wymierzył jej klapsa w wypiętą część ciała. Ona zaś na to:
- Ooo, co tak wcześnie dziś, panie listonoszu?!

Nick:

Baca kocha się w nocy z bacową. W pewnym momencie psydusił jej warkocz i bacowa krzyczy:
- Warkoc Jędruś, warkoc!
A Jędruś na to:
- Wrr...

Nick: