Małżeństwo

Co ci jest? – pyta karczmarz nieszczęśliwego klienta.

Ach, moja żona uciekła z moim najlepszym przyjacielem,
bez niego świat jest bez sensu!

Nick:

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

Nick:

– Co tak liczysz, dziadku? – pyta wnuk.
– Świat się zmienia – westchnął dziadek. – Dziesięć przykazań ma tylko 50 słów, a dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie produWraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka... kcji dżemu – kilkadziesiąt tysięcy…

Nick:

Małżeństwo przy herbatce. Żona czyta gazetę i wzdycha:
– No, popatrz. Piszą tutaj, że woda podrożała.
– No, nareszcie! – ucieszył się mąż. – Najwyższy czas, żeby i abstynentom dobrali się do kieszeni!

Nick:

Żona przymilnie zwraca się do męża:
– Koteczku, kupisz mi nowe futro?
– Dlaczego, żabeczko… Przecież to stare wygląda jeszcze bardzo dobrze…
– Aha! Widzisz, sam uważasz, że jest stare…

Nick:

Pewien człowiek porządnie się nachlał.
Kiedy wrócił do domu żona już spała.
Nie czekając ani chwili dłużej poszedł spać i śnił o tym że był w raju.
Rozglądając się dookoła zrobił się głodny i poszedł do pierwszej lepszej restauracji.
Kiedy podszedł do niego kelner uświadomił sobie, że nie ma pieniędzy.
Jednak ten oznajmił mi, że wszystko jest tu darmowe, bo to raj.
Tak więc najadł się za czterech.
Kiedy skonsumował posiłek zachciało mu się kupę.
Ale jedyną wadą w tym raju było brak toalet.
Nagle zauważył miejsce z krzewami, które mogło go zasłonić.
Oczywiście zrobił to co musiał i podtarł się liśćmi krzewu.
Nagle sen przerwał wrzask żony:
- Ty c***u! Nie dosyć ze mi obsrałeś cały materac to jeszcze mi włosy wyrywasz!

Nick:

Pewna kobieta ma romans, jak jej mąż jest w pracy. Podczas zabaw z kochankiem w sypialny wchodzi jej 14-letni syn, widzi ich i chowa do szafy by ich podglądać!
Mąż szybciej wraca do domu, a kobieta każe wejść kochankowi w szafę, nie zdając sobie sprawy że jej syn już w niej jest.
Syn: "Ciemno tutaj".
Kochanek: "Tak."
Syna: "Mam baseballa".
Kochanek: "Fajnie".
Syn: "Chcesz kupić?"
Kochanek: "Nie, dziękuję".
Syna: "Mój tata tam jest ..."
Kochanek: "Dobra, dobra, to ile?"
Syna: "500 zł"
Kochanek: "Ok."
Po trzech tygodniach sytuacja się powtarza, ponownie i Syna i kochanek są razem w szafie.
Syn: "Ciemno tutaj".
Kochanek: "eee no Tak."
Syn: "Mam rękawice do baseballa".
Kochanek: Pamiętając ostatni raz pyta zirytowany: "Ile chcesz!"
Syn: "1000 zł"
Kochanek: "Dobra niech będzie."
Kilka dni później ojciec mówi do syna: "Zagrajmy w baseballa, idź po piłkę i rękawiczki."
Syn: "Ja nie mogę, sprzedałem!"
Ojciec: "Za ile?"
Syn: "1500 zł."
Ojciec: "CO, synku to oburzające zdzierać pieniądze tak od swoich kolegów to dużo więcej niż to co są warto, chodź idziemy do kościoła by się wyspowiadać z swoje grzechów, może to cie nauczy ze tak nie można".
Oboje idą do kościoła, chłopiec idzie się spowiadać.
Syn: "Ciemno tutaj".
Kapłan: "Ku*wa , jak mnie znalazłeś !?"

Nick:

Hej, wczoraj miałem dużo szczęścia !
Dlaczego?
Cóż, podczas pieszczoty z żoną wczoraj w nocy, nagle żyrandol spad mi prosto na tyłek.
I ty to nazywasz szczęście ?
Oczywiście, 5 minut wcześniej złamał by mi kark !

Nick:

- Zobacz kochanie, tam stoi ten facet,
co mnie wczoraj uratował, gdy się topiłam...
- Tak, poznaję go, już mnie dziś trzy razy przepraszał...

Nick:

Rano przychodzi mały Jasio do Mamy i mówi: ". Mamo, widziałem cię dziś wieczorem z tata , jak siedzisz na nim i po nim skaczesz ".
Mama: ". Wiesz, tato jest taki gruby, skacząc po tacie chce wycisnąć z niego powietrze "
Jasio: "Och, mamo, to nic nie da, bo nasza sąsiadka przychodzi w poniedziałki rano, kiedy ty jesteś w pracy, i go nadmuchuje!"

Nick:

Pani młoda po nocy poślubnej, zaczyna się powoli ubierać i patrząc na leżącego jeszcze w łóżku męża mówi:
- Jak żeś mi przed ślubem wspominał, że masz małą nieruchomość, to myślałam, że masz coś innego na myśli....

Nick:

Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjęciu w domku letniskowym.
Po udanej kolacji jeden z facetów zaproponował drugiemu, by zamienili się na noc żonami.
Drugi pomyślał:
A co tam, moja i tak ma okres - i zgodził się.
Mężczyźni uzgodnili jeszcze, e przy śniadaniu, pukając w słoik z dżemem, dadzą sobie tajemne znaki, ile razy każdy z nich miał żonę kolegi.
Nazajutrz rano pierwszy z uśmiechniętą twarzą stuknął łyżeczką w słoik z dżemem dwa razy.
Drugi stuknął raz w słoik z dżemem, a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z Nutellą.

Nick:

- Tato, czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu?
- Tak się dzieje w każdym kraju, synku.

Nick:

Lekarz wypisując chorego po operacji
- Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie
- A co Z seksem?
- Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!

Nick:

Mąż siedzi w ubikacji i mocno próbuje coś z siebie wycisnąć. Napina się, stęka, ale bez rezultatu, więc napina się i stęka coraz bardziej. W pewnym momencie żona, przechodząca obok ubikacji postanowiła zrobić mu psikusa i gasi światło. Nagle słyszy: aaaaaaa!!! Zaniepokojona zapala światło, szybko wchodzi i pyta:
- Co Ci się stało?!
na co mąż:
- nic, myślałem, że mi oczy wypadły.

Nick: