Geje

Nauczyciel pyta 9 letniego Jasia:
„Co jest najpiękniejszą rzeczą w twoim życiu?”
Po chwili namysłu Jasiu odpowiada:
No cóż, kiedy o tym pomyślę, najpiękniejszą rzeczą dla mnie są piękne dziewczyny”.

Nauczyciel jest przerażony i zapisuje coś w dzienniczku Jasia, żeby pokazał ojcu.
Następnego dnia nauczyciel pyta:
„Co powiedział twój ojciec?”

Jasiu odpowiedział:
„Cóż, proszę Pana usiedliśmy w salonie, wypiliśmy kawę i dyskutowaliśmy,
zapaliliśmy cygaro Kubańskie i kontynuowaliśmy naszą dyskusję,
nalaliśmy sobie brandy i kontynuowaliśmy naszą dyskusję.
Doszliśmy do wniosku że Pan musisz być gejem!"

Nick:

Co ci jest? – pyta karczmarz nieszczęśliwego klienta.

Ach, moja żona uciekła z moim najlepszym przyjacielem,
bez niego świat jest bez sensu!

Nick:

Dwóch pedałów poszło do nieba.
Pewnego poranka w niebie jeden się budzi i nie widzi drugiego obok siebie.
Myśli:
- Gdzie on jest??!!
Czeka 5 min, 15. Nagle powraca partner, a ten go pyta:
- Gdzieś ty był tyle czasu??!!
Drugi na to odpowiada:
- No wiesz, kto rano wstaje temu pan bóg daje.

Nick:

Kłóci się dwóch pedałów:
- ch*j Ci w dupę!
- To już zgoda?

Nick:

Podglądałem przez okno moją seksowną sąsiadkę uprawiającą jogę, gdy ta mnie zauważyła:
- Podoba ci się to co widzisz? Może wejdziesz do środka, pokażę ci kilka pozycji?
- Nie, dzięki. Joga jest trochę gejowska.

Nick:

Rozmawia dwóch gejów.
- Jedziemy na Euro?
- Po co?
- Słyszałem, że Polacy dobrze d*** dają.

Nick:

Dwóch gejów idzie przez las. Nagle jeden skoczył na chwilę w krzaki. Słychać stękanie, nagle po chwili rozlega się przeraźliwy wrzask. Drugi gej wpada w krzaki i widzi pierwszego, jak nad czymś kuca.
- O Jeeezuuuuu - wyje ten pierwszy
- Rany co się stało? - pyta drugi
-Poroniłem! Zobacz, tu nóżka, tu rączka...
-Przestań idioto! Nasrałeś na żabę.

Nick:

Siedzą goście w barze, popijają piwko. Nagle wpada facet i ledwo dysząc wyrzuca z siebie:
- Panowie, zwijać się, wielki czarny kiler tu idzie!
Wszyscy prócz jednego rzucają wszystko i przewracając krzesła i stoły rzucają się do ucieczki. Jeden siedzi spokojnie i kończy kufel. Po minucie do baru wbiega olbrzymi Murzyn. Podchodzi do siedzącego przy piwie, wyciąga interes i mówi:
- Obciąg laskę
Facet spogląda z przerażeniem na olbrzyma i posłuszni obciąga. Skończył, a Murzyn do niego:
- A teraz spadajmy, wielki czarny kiler tu idzie!

Nick:

Co to znaczy gdy trzech pedałów idzie gęsiego?
Ten w środku ma urodziny

Nick:

Leci 2 gejów w samolocie. Samolot już wystartował no i jednemu z nich zachciało się kochać.
- Marku, czy mógłbyś mnie zerżnąć?
- No co Ty, Andrzeju, za dużo ludzi na nas patrzy!
- Marku, ale ja nie wytrzymam! Rżnij mnie!
- No dobra, zrobimy tak: Wstaniesz i zapytasz się czy ktoś nie ma, nie wiem, np. ołówka. Jak nikt nie odpowie, nie zwróci na Ciebie uwagi, to wypierdolę Cię, Andrzeju fest.
No i Andrzej tak zrobił. Wstał i zapytał: "Przepraszam bardzo, czy ma ktoś może ołówek?" Nikt mu na to nie odpowiedział, więc Marek wyruchał go fest.
Podróż dobiegła końca, samolot wylądował, wszyscy opuścili samolot poza jednym, grubym facetem z końca pokładu. Był on cały, calutki zarzygany. Podchodzi do niego stewardessa i pyta:
- Przepraszam Pana bardzo, czy nie mógł Pan poprosić kogoś o pomoc, albo przynajmniej o torebkę?!
- O torebkę? Proszę Pani, jeden chciał ołówek to go w dupę wyruchali!!!

Nick:

Myje się jeden więzień w łaźni, nagle przychodzi drugi i zaczyna go brać od tyłu i mówi:
- Wolisz ze Śliną czy bez?
Więzień pomyślał że będzie mniej bolało gdy go będzie brał od tyłu więc powiedział:
-ze Śliną
Wtedy ten drugi zawołał:
-Ślina chodź tu

Nick:

Dwa pedały spotykają się na basenie. Jeden pyta drugiego:
- Jaka jest woda?
- Ch...jowa - odpowiada drugi pedał.
- No to skaczę na dupę!

Nick:

Przychodzi pedał do sklepu mięsnego:
-Poproszę 2 kilo kiełbasy krakowskiej.
-Może być w plasterkach.
-A co ja mam dupę na żetony?!?!

Nick:

Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? To Ty dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy.

Nick:

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze.
Nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

Nick: