Euro 2012

Rozmawia dwóch gejów.
- Jedziemy na Euro?
- Po co?
- Słyszałem, że Polacy dobrze d*** dają.

Nick:

Dlaczego zagraniczni sportowcy nie będą mogli zagrać na polskich stadionach? Bo wszystkie zbudowane będą na planie krzyża.

Nick:

Komentarze na temat Euro 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
PiS: To sukces bliźniaczo podobny do wyborów parlamentarnych 2005...
J.Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
R.Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Ananowi Platanowi.
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
M.Jurek: Musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia!
E.Górniak: Odwalcie się - nie zaśpiewam hymnu!
O.Rydzyk:Transmisje meczów z modlitwą w przerwie tylko w Trwam.
Nostradamus: W 2012 będzie koniec świata, Polska wygra Euro 2012!

Nick:

Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają Euro 2012?
- Wyłączy konsolę i pójdzie spać.

Nick:

Kolega do kolegi:
- Dlaczego wszyscy się tak cieszą, że Polska wygrała 2012 euro? Przecież to niecałe 8000 złotych!

Nick:

Jest pół roku do Euro 2012.
W sztabie organizacyjnym trwają gorączkowe rozmowy:
- Autostrady są?
- Nie, bo budowlańcy strajkują.
- Zatrudnijcie wojsko.
- Pracują.
- To młodocianych przestępców.
- Też są.
- To gimnazjalistów.
- No mówiłem już, że młodociani przestępcy są zatrudnieni.

Nick: